Kako odabrati svog životnog partnera

8463x 18. 12. 2020 1 čitač
3. međunarodna konferencija Sueneé Universe

Frustrirana samac se često može osjećati manje sretnom od osobe u vezi. I na prvi pogled, čini se da ovu tvrdnju potkrepljuju istraživanja. Kaže se da su oženjeni ljudi u prosjeku sretniji od samaca i mnogo sretniji od razvedenih. Međutim, detaljnija analiza pokazuje da ako podijelimo "supružnike" u dvije skupine na temelju kvalitete braka, supružnici, koji i sami ocjenjuju svoju zajednicu kao lošu, vrlo su depresivni i mnogo manje sretni od neudanih, a supružnici iz sretnih brakova još su sretniji. nego što književnost kaže. "

Drugim riječima, ovako izgleda pretpostavka, a zatim i stvarnost:

U stvari, nezadovoljni slobodni ljudi trebali bi svoju situaciju smatrati neutralnom i prilično obećavajućom u odnosu na ono što bi mogla biti. Takav pojedinac koji bi želio pronaći odličnu vezu zapravo je na korak od njega na listi zadataka, i to: "1) Pronalaženje sjajne veze."

Naprotiv, ljudima u nesretnim vezama nedostaju tri velika koraka sa zamišljene liste zadataka: „1) Prođite kroz emocionalno razorni prekid. 2) Oporavi se od toga. 3) Pronađite odličan odnos. "Kad to pogledate kroz ovu leću, nije tako loše, zar ne?

Naravno, sva istraživanja o tome koliko se sreća razlikuje u sretnim i nesretnim brakovima imaju sasvim smisla. Ovo je vaš životni partner.

Doživotni partner

Razmišljanje o tome kako je izuzetno važno odabrati pravog životnog partnera je poput razmišljanja o veličini svemira ili o tome koliko je smrt zastrašujuća - preintenzivno je priznati stvarnost, pa više volimo ne razmišljati o tome puno i o važnosti i veličini problema. mi to samo malo ignoriramo.

Ali za razliku od smrti i veličine svemira, izbor životnog partnera u potpunosti je u vašim rukama. Stoga je vrlo važno da dobro razjasnite kolika je to zaista odluka i pažljivo razmotrite najvažnije čimbenike prilikom donošenja odluke.

Pa koliko je ozbiljna ova odluka?

Počnite tako što ćete od 90 godina oduzeti svoju dob. Ako ste dugovječni, dobit ćete broj godina koje ste proveli sa trenutnim ili budućim životnim partnerom, plus ili minus nekoliko godina. Bez obzira na to koliko godina imate, to je puno vremena - i gotovo ostatak vašeg jedinog postojanja.

(Svakako, ljudi se razvode, ali vi to ne očekujete. Nedavno istraživanje pokazuje da 86% mladih pretpostavlja da će njihov trenutni ili budući brak biti zauvijek, a sumnjam da se stariji ljudi osjećaju drugačije. Stoga ćemo se temeljiti na toj pretpostavci. )

A kad odaberete životnog partnera, odaberete puno stvari s njim, uključujući partnera za roditeljstvo, nekoga tko će duboko utjecati na vašu djecu, vašeg suputnika za ručavanje za oko 20 000 obroka, pratioca putovanja za oko 100 odmora, glavnog prijatelja na slobodno vrijeme i penziju, karijerni savjetnik i netko čija ćete svakodnevna iskustva čuti oko 18 puta.

Velika nevolja

Pa budući da je odabir partnera daleko najvažnija stvar za sretan život, kako je moguće da toliko sjajnih, inteligentnih, inače logično mislećih ljudi završi u životnoj vezi u kojoj su nezadovoljni i nesretni?

Ispostavilo se da protiv nas djeluju brojni faktori:

Ljudi često ne znaju šta žele od veze

Studije su pokazale da samci uglavnom nisu u stanju da procijene svoje buduće preferencije u vezi. Jedno istraživanje pokazalo je da na "brzi spojevi", kada ih pitaju šta im je važno u vezi, obično kažu nešto drugo, a ne ono što im se ispostavi nekoliko minuta kasnije.

To ne bi trebalo biti toliko iznenađujuće - u životu obično ne postanete bolji dok to niste probali mnogo puta. Nažalost, mnogi ljudi nemaju šanse biti u više od nekoliko ozbiljnih veza, ako ih uopće postoje, prije nego što se odluče za krajnju. Jednostavno nema dovoljno vremena. A budući da se vaše potrebe često uvelike razlikuju kada ste slobodni ili ste u vezi, teško je kao samac shvatiti što želite ili želite od veze.

Društvo daje nam loš primjer

→ Kompanija nas savjetuje da ostanemo neobrazovani i pratimo ljubav.

Ako ste poduzetnik, pretpostavlja se da ste mnogo učinkovitiji vlasnik poduzeća, ako diplomirate u odgovarajućoj školi, stvorit ćete promišljene poslovne planove i pažljivo analizirati uspješnost svoje tvrtke. Logično je, jer to radite kada želite učiniti nešto dobro i minimizirati greške.

Ali ako bi neko išao u školu kako bi naučio kako odabrati životnog partnera i imati zdravu vezu, planirao detaljan akcijski plan i u stolu pratio njihov napredak, kompanija bi za njega vjerojatno rekla da je A) previše racionalan robot , B) previše bojažljiv C) sjajna nakaza.

Ne, što se tiče spojeva, društvo previše gleda na razmišljanje i umjesto toga favorizira oslanjanje na sudbinu, povjerenje u instinkt i da će sve ispasti dobro. Ako bi se vlasnik preduzeća slijedio ovaj pristup, vjerojatno bi bankrotirao, a ako ne, to bi uglavnom bilo zbog sreće - a kompanija želi da na taj način pristupimo pitanju partnerstva.

→ Kompanija stigmatizira intelektualni izbor potencijalnih partnera.

U studiji o tome da li više volimo svoje preferencije ili ono što se nudi, trenutna je ponuda očito pobijedila - 98% odgovora bilo je ono što je "dostupno" na tržištu ... a samo 2% bilo je trajno preferencije i želje. Bilo da su ljudi željeli hodati s nekim visokim, malim, debelim, mršavim, profesionalno obrazovanim, duhovno utemeljenim, studiranim ili ne, bilo je više od devet desetina onoga što se nudilo te večeri.5

Drugim riječima, ljudi na kraju biraju između opcija koje imaju, bez obzira koliko malo odgovarali tim kandidatima. Očigledan zaključak koji treba izvući je da bi svako ko traži životnog partnera trebao isprobati puno internetskih spojeva, "brzih spojeva" i drugih sličnih opcija kako bi proširio listu kandidata na svoje potencijalne partnere što je više moguće i promišljeno.

Ali dobre stare kompanije to ne vole previše i ljudi se često srame kad kažu da partnera traže na web lokaciji za upoznavanje. Prepoznati način za upoznavanje životnog partnera je putem sreće, slučajnih susreta ili ako vas netko iz vašeg ograničenog kruga poznanika upozna jedni s drugima. Srećom, ova stigma vremenom nestaje, ali njeno postojanje je dokaz koliko su trenutna pravila zabavljanja u društvu nelogična.

→ Kompaniji se žuri.

U našem svijetu glavno je pravilo da se vjenčate prije nego što ostarite - a „prestari“ se kreće od 25 do 35 godina, ovisno o tome gdje živite. Pravilo bi trebalo biti "što god radili, ne uzimajte pogrešnu osobu." Ali društvo 37-godišnju slobodnu osobu gleda mnogo gore od nesretno oženjenog 37-godišnjaka s dvoje djece. To nema smisla - prva je na samo jedan korak od sretnog braka, dok se druga mora ili zadovoljiti time što je trajno nesretna, ili prekinuti težak razvod samo da bi se vratila u položaj u kojem je samac sada.

Naš biološki sat neće nam ništa oprostiti

→ Ljudsko tijelo je evoluiralo davno i ne razumije koncept duboke veze sa životnim partnerom već 50 godina.

Kad počnemo viđati nekoga i osjetimo i najmanji bljesak uzbuđenja, naše tijelo odmah prelazi u režim „u redu, učinimo to“ i bombardira nas hemijskim impulsima zbog kojih se parimo (požuda), zaljubljujemo (faza medenog mjeseca), a zatim predajemo. dugoročno (paket). Naš mozak obično može suzbiti ovaj proces ako ta osoba jednostavno nije prava osoba za nas. Ali u mnogim slučajevima, gdje bi vjerojatno bilo najbolje ići dalje i pronaći nekoga boljeg, često podlegnemo ovom kemijskom toboganu i završimo u braku.

→ Biološki satovi su čudovišta.

Za ženu koja želi imati djecu sa suprugom postoji jedno vrlo stvarno ograničenje, a to je potreba da odaberete pravog životnog partnera za četrdesetak godina, uzmete ga ili ostavite. Ovo je poprilična komplikacija i ionako težak proces čini malo stresnijim. Ipak, da sam u koži takve žene, radije bih usvojio djecu s pravim životnim partnerom nego biološku djecu s pogrešnim.

Zato se sada oženite s nekoliko ljudi koji ne znaju dobro šta žele od veze. Okružite ih kompanijom koja im kaže da trebaju pronaći životnog partnera, požuriti i ne razmišljati puno o tome. Zatim to kombinirajte s našim biološkim procesima koji nas drogiraju dok pokušavamo sve riješiti, uz prijetnju rađanja djece prije nego što bude prekasno. Šta imate od toga?

Mješavina velikih odluka iz pogrešnih razloga i mnogih ljudi koji se igraju s najvažnijom odlukom u svom životu. Pogledajmo neke od uobičajenih tipova ljudi koji postanu žrtve ovog procesa i završe u nesretnim vezama:

Previše romantičan Ronald

Previše romantičan, Ronald vjeruje da je ljubav sama po sebi dovoljan razlog za udaju za nekoga. Romantika može biti sjajan dio veze, a ljubav je ključna komponenta sretnog braka, ali bez mnogih drugih važnih stvari jednostavno nije dovoljna.

Ljubavi

Previše romantična osoba više puta ignorira tihi glas koji pokušava da govori kada se on i njegova djevojka neprestano svađaju ili kada se čini da se ovih dana osjeća mnogo gore nego prije veze. Ona utišava unutarnji glas mislima poput: „Sve se događa s razlogom, a način na koji smo se upoznali ne može biti samo slučajnost.“ „Tako sam zaljubljen u nju, i to je važno“ - jer jednom pretjerano romantična osoba vjeruje da je pronašao srodnu dušu, prestaje sumnjati i postavljati pitanja i ustraje u ovoj vjeri tijekom svog 50-godišnjeg nesretnog braka.

Uplašena Frida

Strah je jedan od najgorih mogućih faktora odlučivanja pri odabiru pravog životnog partnera. Nažalost, s načinom na koji je postavljeno naše društvo, strah od zaraze svih inače racionalnih ljudi počinje u dobi od oko 25 godina. Različite vrste straha koje nam postavljaju društvo, roditelji i prijatelji - na primjer, biti posljednji od svih prijatelja bez partnera, biti stari roditelj, pričati o meni i tako dalje - navode nas da završimo u ne baš idealnoj vezi. Ironija je u tome što je jedini racionalni strah koji bismo zaista trebali osjećati strah od toga da preostale dvije trećine svog života provedemo nesretno, s pogrešnom osobom - upravo je to sudbina ljudi koji upravljaju svojim strahovima.

Neko se uda za mene !!

Ed, pod utjecajem svog okruženja

Edova manipulacija Edom omogućava drugim ljudima da igraju previše uloge u odlučivanju o njegovom životnom partneru. Ali odabir životnog partnera duboko je ličan, krajnje složen, drugačiji postupak za sve i izvana gotovo neshvatljiv, bez obzira koliko nekoga poznajete. Stoga tuđa mišljenja i sklonosti ovdje nemaju gdje primijeniti, osim u krajnjem slučaju, na primjer, zlostavljanja ili zlostavljanja.

Okolina - DA. Žao mi je, ali sve ih je više. Njegov osjećaj - NE.

Najtužniji primjer za to je kada neko prekine s osobom koja bi mu bila pravi životni partner. I to čini samo zbog vanjskog neslaganja ili faktora koji ga zapravo ne zanimaju (na primjer, obično religija), ali osjeća se primoranim da popusti nagonima ili očekivanjima porodice. Može biti i obrnuto. Svi okolo su toliko uzbuđeni zbog njegove veze koja spolja izgleda sjajno (ne toliko iznutra) da se Ed, uprkos vlastitim instinktima, pokorava drugima i ženi se.

Plitka Sharon

Površnu Sharon više brine opisivanje svog životnog partnera nego stvarne ličnosti. Mnogo toga mora "provjeriti" - njegovu visinu, ugled u radu, bogatstvo, dostignuća ili - što je novost - na primjer, je li stranac ili ima specifičan talent. Svatko sigurno ima neke kutije za pušenje, ali osoba snažno ego-om preferira vanjski dojam nad kvalitetom odnosa sa svojim potencijalnim životnim partnerom kada donosi odluku.

Volim te. Udovoljavate mojim zahtjevima.

Ako želite koristiti novi smiješni izraz za partnere koji su odabrani uglavnom na osnovu "označavanja okvira", a ne zbog vaše stvarne ličnosti, možete ih nazvati "prijatelj iz upitnika" ili "supruga iz upitnika" itd. - jer su sva polja u upitniku "pravilno ispunjena" .

Sebični Stanley

Hoćeš li uzeti moje potrebe?

Sebičnost postoji u tri vrste, koje se ponekad preklapaju:

1) Upišite "Nakon mene ili ništa"

Ova osoba se ne žrtvuje i ne kompromituje. Smatra da su njene potrebe, želje i mišljenja jednostavno važnija od potreba njezina partnera, te se mora potvrditi u gotovo svakoj velikoj odluci. Zaista ne želi pravo partnerstvo, ali želi održati život neovisnim i imati nekoga pri ruci da joj pravi društvo.

Ova osoba će u najboljem slučaju neizbježno završiti s nekim neozbiljnim, u najgorem sa osobom koja ima problema sa samopoštovanjem. Nikome ne daje priliku da bude dio ravnopravnog tima, što gotovo sigurno ograničava potencijalni kvalitet njenog braka.

2) Upišite "Glavna uloga"

Osnovni problem ove osobe je velika usredotočenost na sebe. Zahtijeva životnog partnera koji ga čini i terapeutom i obožavateljem. Ali on obično ne uzvraća ovu uslugu. Svake večeri razgovaraju s partnerom o svom danu, ali 90% razgovora odnosi se na njegova iskustva - uostalom, on igra glavnu ulogu u vezi. Nije u stanju da se oslobodi vlastitog svijeta i njegov životni partner radije igra ulogu pomagača, što dugoročnu vezu čini donekle stereotipnom ili dosadnom.

3) Tip prema potrebama

Svatko ima određene potrebe i sigurno voli kad mu se udovolje. Ali problemi nastaju kada njihovo ispunjenje postane glavni kriterij za odabir životnog partnera - na primjer, on kuha za mene, bit će sjajan otac, sjajna supruga, bogat je, pomaže mi u organizaciji, super mu je u krevetu. Te su stvari velike koristi, ali to je sve - one su samo prednosti. A nakon godinu dana braka, kada se osoba vođena potrebama da udovolji svojim potrebama potpuno na to navikne i više joj nije toliko uzbudljivo, bilo bi korisno imati i druge pozitivne strane za koje veza dobro funkcionira.

Glavni razlog zašto većina gore navedenih tipova završava u nesretnim vezama je taj što ih pokreće motivacijska sila koja ne uzima u obzir stvarnost životnog partnerstva i ono što u njemu donosi sreću.

Savjet za knjigu iz e-trgovine Sueneé Universe

Jane Wharam: Emocionalna inteligencija

Otkrij šta je to emocionalna inteligencija i naučite kako znati sebe. Znaš šta osjecanja izluđuju li te? Jeste li se ikad pitali kako se nositi s takvim emocije djelujukad izađu iz tebe?

Autorica ove publikacije Jane Wharam piše čitko i jasno, možda su vam njeni primjeri iz svakodnevnog života vrlo bliski. Pored informacija, u knjizi ćete naći i testove emocionalni kvocijent (tzv. EQ), mnoge vježbe koje se dopunjuju vizualizacijama. Budite sretniji, počnite živjeti život pun ravnoteže, učite ispravno radite sa svojim emocijama.

Šta ćete naučiti s ovom knjigom?

  • Kako znati sebe.
  • Kako saznati čime se možete smiriti ili što vas može uznemiriti.
  • Jak poboljšati svoje odnose sa okolinom.
  • Jak kontrolirajte svoja osjećanja i kako izdržati emocije drugih,
  • Kako biti efikasan u komunikaciji s drugima kako biste mogli impresionirati.
  • Kako upravljati sukobima, bolje prilagoditi ili lako upravljati promjenama.
  • Kako i zašto slušajte svoje instinkte.
  • Šta učiniti kada postoji rizik od "emocionalnog prekoračenja" i kako to riješiti impulsivno ponašanje.
  • Emocionalna inteligencija

Slični članci

Napišite komentar