Jak razumjeti značenje ljubomore i kako se s tim nositi? Ljubomora je ubica. Zbog ljubomore veze propadaju i ljudi se međusobno ubijaju.

Kako djeluje ljubomora?

Zamislite sljedeću situaciju. Vi ste na zabavi, neko je ljubazan prema vama i nasmiješite mu se. Vaš partner misli da je varate. Ili će vam partner ispričati smiješnu priču o bivšem ljubavniku i osjećate se ugroženo. Osjećate kako bijes i tjeskoba rastu u vama i ne znate što s tim učiniti. To je slučaj sa Susan.

Zagledala se u svog partnera u pokušaju da mu pošalje "poruku" - Stvarno sam uzrujana i povrijeđena. Nadala se da će razumjeti poruku. Ponekad ga je pokušavala kazniti pokazujući interesovanje za nekoga drugog. Ali nije uspjelo. Njezin se partner jednostavno osjećao zbunjeno. Tada ga je Suzan pitala da li ga i dalje privlači. Ili mu je dosadno s njom? Je li uopće njegov tip? Isprva ju je uvjeravao da jest, ali onda se - s ponavljanim zahtjevima za sve više i više uvjeravanja - počeo pitati zašto se Susan osjećala tako nesigurno. Možda ona stvarno nije prava za njega. A kad je Susan postala više pod stresom, viknula mu je: "Zašto ne odeš kući s njom? Jasno je da želite! ”

Ljubomora može biti i razlog za prekid veze

Ova vrsta ljubomornih sukoba može okončati vezu. Ali ako ste ljubomorni, znači li to da nešto strašno nije u redu s vama? Ljubomora je zapravo bijesna, uznemirena briga. Kad smo ljubomorni, bojimo se da bi naš partner mogao naći nekoga privlačnijeg i napustiti nas. Ovim osjećajem opasnosti možemo aktivirati ljubomoru kao način rješavanja ove opasnosti. Vjerujemo da će nas naša ljubomora zaštititi od iznenađenja, pomoći nam u odbrani naših prava i natjerati našeg partnera da se odrekne drugih interesa.

Poput straha, i ljubomora može biti "strategija" koju koristimo da bismo saznali što se događa ili što naš partner "zaista osjeća". Možemo i pomisliti da će nam ljubomora pomoći da odustanemo od veze tako da nas više ne boli. Ako se osjećate ljubomorno, važno je zapitati se što želite steći. Ljubomoru koristimo kao strategiju za rješavanje situacije. Kao i kod drugih vrsta briga, ljubomora nas navodi da se usredotočimo samo na negativne. Ponašanje partnera razumijemo kao gubitak interesa za nas ili rastuće zanimanje za nekoga drugoga: "Smatra je privlačnom" ili "Zijeva jer sam dosadan." Kao i kod drugih briga, stvari shvatamo osobno u ljubomori i predviđamo negativne emocije kod drugih ljudi: "Lijepo se oblači kako bi privukla druge muškarce."

Ljubomora može biti prilagodljiva emocija

Postoje različiti razlozi ljubomore u različitim kulturama. Ali inače je to univerzalna emocija. U knjizi Opasna strast evolucijskog psihologa Davida Bussa nalazimo prikladan opis kako se ljubomora razvila kao mehanizam za odbranu naših interesa. Napokon, vjerovatno je da će naši preci, koji su eliminirali svoje konkurente, preživjeti svoje gene. Takođe je poznato da su muški osvajači (bilo među lavovima ili među ljudima) ubijali potomke potlačenih. Ljubomora je bila način obrane vlastitih vitalnih interesa.

Vjerujemo da je ljubomoru važno smatrati emocijom kao normalno. Sigurno neće uspjeti ako kažemo: "Ako ste ljubomorni, neurotični ste" ili "Sigurno vam nedostaje samopoštovanja". U nekim slučajevima, zapravo, ljubomora može značiti visoko samopoštovanje: "Neću dozvoliti da se prema meni tako ponašaju."

Ljubomora može odražavati vaše više vrijednosti

Psiholozi - posebno psihoanalitičari - ljubomoru su doživljavali kao znak duboko ukorijenjene nesigurnosti i mana ličnosti. Ljubomoru doživljavamo kao mnogo složeniju emociju. Zapravo, ljubomora zaista može odražavati vaše veće vrijednosti posvećenosti, monogamije, ljubavi, iskrenosti i iskrenosti. Možda ste ljubomorni jer želite monogamnu vezu i bojite se da ćete izgubiti ono što vam je dragocjeno. Smatramo da je vrlo korisno provjeriti ove vrijednosti kod naših pacijenata.

Neki ljudi mogu reći da niste vlasnik druge osobe. Naravno, ovo je tačno - i svaki odnos ljubavi i ravnopravnosti zasnovan je na slobodi. Ali zasniva se i na izborima dvoje samaca. Ako vaš partner slobodno odluči otići s nekim drugim, budite sigurni da imate dobar razlog da se osjećate ljubomornim. Ne posjedujemo jedni druge, ali obećavamo jedno drugom posvećenost. Međutim, ako se vaše više vrijednosti temelje na poštenju, predanosti i monogamiji, vaša ljubomora može ugroziti vašu vezu. I ovo vas veže. Ne želite se odreći svojih viših vrijednosti - ali ne želite se osjećati preplavljeno vašom ljubomorom.

Postoji razlika između osjećaja ljubomore i ljubomornog ponašanja

Kao što postoji razlika između osjećaja ljutnje i neprijateljstva, tako postoji razlika između osjećaja ljubomore i ljubomore. Važno je shvatiti da je ponašanje u ljubomori opasnije za vašu vezu - primjeri su stalna krivica, uvjeravanje, cerekanje i neugodno ponašanje. Zaustavite se i recite sebi: "Znam da se osjećam ljubomorno, ali ne moram se tako ponašati." Primijetite da je ovo vaš unutarnji osjećaj. Možete to odlučiti. Koji izbor će biti u vašem interesu?

Prihvatite i promatrajte svoje ljubomorne misli i osjećaje

Kad primijetite da ste ljubomorni, odvojite trenutak, polako dišite i promatrajte svoje misli i osjećaje. Shvatite da ljubomorne misli nisu isto što i STVARNOST. Možda mislite da vašeg partnera zanima netko drugi, ali to ne znači da je stvarno tako. Misli se razlikuju od stvarnosti. Ne morate slušati svoja ljubomorna osećanja i misli. Imajte na umu da se osjećaji ljutnje i tjeskobe mogu povećati dok se povlačite i gledate ih. Prihvatite činjenicu da možete imati emocije - i pustite to. Ne morate se "odmah riješiti ovog osjećaja." Otkrili smo da svjesno promatranje vlastitih osjećaja često može dovesti do samoslabljenja.

Shvatite da je neizvjesnost dio svake veze

Kao i mnogi drugi strahovi, i ljubomora traži sigurnost. "Želim biti siguran da mu nije stalo do nje." Ili "Želim sa sigurnošću znati da nećemo prekinuti." ona će se rastaviti! “Ali nesigurnost je dio naših života i moramo je naučiti prihvatiti. Neizvjesnost je jedno od ograničenja oko kojeg ne možemo ništa učiniti. Nikada ne možete biti sigurni da nas naš partner neće napustiti. Međutim, ako krivite, polažete pravo i kažnjavate, ovo proročanstvo možete ispuniti sami.

Ispitajte svoje pretpostavke o vezama

Vaša ljubomora može biti pokrenuta nerealnim idejama o vezama. Na primjer, vjerovanjem da su prošle veze vašeg partnera prijetnja vašoj trenutnoj vezi. Ili možete reći: "Niko osim mene ne može biti privlačan svom partneru." Također možete vjerovati da su vaše emocije (ljubomora i tjeskoba) "znak" da postoji problem. To nazivamo "emocionalnim razmišljanjem", što je često vrlo loš poticaj za donošenje odluka.

Također vam može predstavljati problem da se osjećate sigurno. Na primjer, mislite li da vaš partner može biti prisiljen da vas voli ili da izgubi zanimanje za nekoga drugog. Možda pokušavate koristiti razne taktike kako biste partneru predložili da vam se pokuša približiti i prisiliti ga na to. Ali to može dovesti do suprotnog i vaš će partner izgubiti zanimanje za vas.

Iskustva iz djetinjstva

Ponekad na ono što očekujete od odnosa utječu iskustva iz djetinjstva ili prošle intimne veze. Ako su se vaši roditelji imali neugodan razvod jer je otac ostavio majku zbog drugog, možda ste skloniji vjerovanju da će se i vama isto dogoditi. Ili vas je neko u nedavnoj vezi izdao i vi sada mislite da će se to ponoviti u sadašnjosti.

Možda mislite i da nemate što za ponuditi - ko bi želio biti s vama? Ako se vaša ljubomora temelji na ovoj pretpostavci, pokušajte ispitati dokaze za i protiv njih. Na primjer, jedna je žena mislila da svom partneru nema šta da ponudi. Ali kad sam je pitao što bi željela za idealnog partnera (inteligencija, srdačnost, emocionalna bliskost, kreativnost, zabava, puno interesa), shvatila je da se zapravo opisuje! Da je tako nepoželjna, zašto bi se smatrala idealnim partnerom?

Koristite efikasne vještine odnosa

Da biste svoju vezu učinili sigurnijom, ne morate pribjegavati osjećajima ljubomore i ljubomore. Možete se ponašati efikasnije. To takođe znači više cijeniti jedni druge:

• Primijetite svog partnera kada radi nešto pozitivno
• Pohvaljujte se, planirajte lijepe stvari zajedno i pokušajte izbjeći kritiku, sarkazam, etiketiranje i prezir
• Naučite kako podijeliti odgovornost u rješavanju problema - i riješiti ih zajedno
• Planirajte zajedno „lijepe dane“ - stvorite svojevrsni „meni“ pozitivnog i ugodnog ponašanja koji želite jedno od drugog. Na primjer, možete reći: "Pripremimo jedan dan ove sedmice koji će za vas biti" dan radosti ", a jedan za mene."
• Napravite jednostavnu listu ugodnih ponašanja koja želite jedno od drugog: „Želim masirati stopala“, „Razgovarajte sa mnom o svom poslu“, „Kuhajmo zajedno“ ili „Idemo u šetnju parkom“.

Ljubomora veze rijetko čini sigurnijima. Korištenje efikasnih vještina odnosa često je mnogo bolja alternativa.