Kad sam imala deset godina, dijete je počelo postajati ženom. Tata je to dobro primijetio cijenjen: počeo me dodirivati, masturbirati, davao mi je oralni seks, tjerao me da ga dodirujem. To se ponavljalo do otprilike jedanaest godina pre nego što se sestra rodila. Svidjelo mi se, ali istovremeno sam se osjećala krivom: pripada li moj tata mojoj mami i varam je? Osjećala sam se poput ljubavnice koja razbija porodičnu sreću. Istovremeno sam mislila da bez oca nikad ne bih imala seksualnost nije došaoTo je zapravo dobro ako mi ga date istakao je, Mislio sam da sam to sa deset trebao znati odavno. U to vrijeme nisam mislio da je to loše ili da ne bi trebalo biti, naprotiv, mislio sam koliko je naša porodica uzorna. Naravno, nisam nikome rekao. Kad sam se pogoršao u školi i počeo s neurotičnim tikovima, roditelji su me poslali liječniku da me posjeti ispravljeno. Zajedno sa doktorom motivisanoda kontroliram moju želju da se nekontrolirano trznem da bih svaki dan kad me ne vide trebao dobiti krunu. A doktorica je prebacila, rekla je, ako bih izdržao čitav mjesec, mogao bih dobiti trideset kruna! Tada sam si rekao, definitivno, ako je to normalno, niko mi to neće platiti. Počeo sam pokušavati da se kontrolišem na snagu. Do neke mere je uspelo.

Sa dvadeset sam bio promiskuitet. Promijenio sam dječake na jednu noć. Mislio sam da im se ne bih svidio ako im ih ne dam. Svidjelo mi se i što imam moć nad njima. U međuvremenu sam bio silovan tri puta - ali mislio sam da sam kriv. Nisam nikome rekao. Nisam smio nikamo ići s tim dječacima.

Sa trideset sam upoznala svog supruga. Seksualnost se preokrenula u posljednjih deset godina: sada mi ne govori puno da se promijenim. Naša veza pati.

Prije pet godina odlučila sam prekinuti šutnju i napisala pismo ocu. Cijeloj porodici sam opisao šta se dogodilo u našoj porodici četvrt stoljeća ranije i kako me to povrijedilo. Tata se pretvara da je to što je radio za moje dobro i da mi ne može naštetiti. Mama ne želi više ništa čuti, bratu je dosta njenih briga. Jedino zanimanje pokazala je medicinska sestra koja nije mogla vjerovati. Bar je to izbjegla.

Prije dvije godine rodila sam kćer carskim rezom. Zbog ponašanja nekog osoblja u porodilištu, ponovo sam se osjećala zlostavljano i možda sam plakala čitavu šestu sedmicu.

Uskoro ću imati četrdeset. Prošlo je trideset godina od tih događaja, ali još uvijek se bojim. Što se tiče naše kćeri, šta ako je ostavim samu s djedom, ne bih li je povrijedio? Neću je povrijediti, čak i nehotice, jer je poznato da i nasilnici zlostavljaju žrtve? Imam problema s granicama, psihosomatske bolesti i ko zna šta još, što ne mogu ni opisati, ali što negativno utječe na moj trenutni život. Kažem to, pa sam stara stvar se ne miješa. Ali točno je suprotno i odlučujem da ću napokon biti dobro.

Prvi put idem na sastanak grupe za samopomoć žrtvama silovanja i zlostavljanja djece. Po prvi put mogu razgovarati s nekim ko je iskusio isto što i ja. Osjećam se tu među svojima. To je početak i nadam se da će imati nastavak i sretan kraj. Zasad držim palčeve.